Hay lugares en que se hace tarde antes de que los transites. Ese lugar en que cuando llegas, ya no queda corazon, ese lugar que te decia ven y al que nunca quisiste oir.
Hay lugares en que se hace tarde antes de que llegues, porque estabas muy ocupada sobrevalorando tu tiempo. En esos lugares lo perdi, y en esos mismos lugares, aunque con distinto nombre, me has perdido tu a mi. Y ya para ti, solo me queda cortesia. Y ya para ti, solo me quedan migas de pan, porque en mi corazon no hay espacio para màs vacio.

Buscando el amor en lugares equivicados

Todos tenemos algo que ofrecer, pero por supuesto, tambien necesitamos recibir. Y es en esos momentos de soledad no buscada, donde se encuentra el cariño equivocado. Donde uno se vende al primer cumplido de una cara bonita, y se deja de lado para buscar más. Es en ese lugar donde la amabilidad y el cariño se convierten en señales que nada son, más que proyecciones. Anhelos de cubrir lo que me falta con lo nuevo, sin darme el derecho a mirar y mimar lo que soy, especialmente lo que no me gusta. Cuando hay prisa no puede ser verdad, cuando me ayuda a evitar lo que no quiero mirar, no va a ayudarme a crecer. Y si el amor no me hace màs grande, entonces, no es amor. El verdadero poder està justo donde no quieres mirar. Esta es la diferencia entre el poder y la fuerza, o dicho de otro modo, entre forzarse o empoderarse.

No se puede crear sin haberse vaciado de aquello que te destruye

Recuerdo ver la rabia en su mirada y saber, que a pesar de mi,  no podia confiar en ella. Porque la ira no la dejaba verme.
Cuando una mirada refleja agresividad, por mucho que los ojos miren, no ven.
La rabia es un velo que no te deja mirar hasta que no te vacies. Tal vez por eso tampoco podia dar. Por que no se puede crear desde la violencia, la violencia solo destruye.
Sus manos no sabian acariciar, sus abrazos se moldeaban siempre para recibir… y yo no entendia porqué recibiendo, no le salia dar. Y es que tal vez lo que tenia que salir podia herirme y por ello no se dejaba romper…
Creo que ahora la comprendo màs. Creo que a veces no podemos estar disponibles, aunque merezca la pena la trama. Para estar disponible para amar, es necesario vaciarse de todo a lo que no permitimos herirnos.

Hoy me puse a picar cemento… y picando descargué, contra una baldosa inerte todo lo que no quiero descargar en mi entorno… y esa violencia que salia de mis manos por medio de una pica y un martillo, me ha permitido mirarte. Ahora si.


No se puede crear nada sin haberse vaciado de aquello que te destruye.

No quiero que utilices mi dolor para no verme, pero esa soy yo. Hoy soy dolor escondido en un leòn, que ni ruge ni asusta, cuya fortaleza lejos de hacerme rey, me paraliza. Hasta que brotan las làgrimas, hasta que la rabia se hace lluvia y limpia Madrid...y sigo sin ti, pero por fin llueve y se limpian mis heridas. Necesito la lluvia, no puedo sentir el sol si en mi alma solo hay frio.

No puedo hablarte, ni mirar tus fotos, ni dejarme tocar por nadie, porque los abrazos ya no me curan. Yo, que los extraño  tanto...ahora vuelvo a la ciudad del abrazo y solo siento cristal en el pecho.

Dicen que se llama sindrome del corazon roto. Yo lo llamo ausencia de ti, y duele. Duele tanto que no puedo andar. Yo, que siempre fui camino. Como aquella cancion que dice "mira como tiempo dentro de tu abrazo" pero yo no tiemblo, no, yo soy de hielo...y mi pecho al borde de la quiebra. Y  aunque mi cabeza sabe que tu abrazo està ahora tras mi hombro, y no vas a dejar de cuidarme aunque no te pueda ver… aunque mi cabeza lo sabe, el dolor es infame y me secuestra.

Hoy me han dicho que me parezco a ti..sobretodo si estoy seria… y no sabia si reir o llorar. Como ese poema que te calma y a la vez te atraviesa. Bendita lluvia, que se joda el mar.

Hay lugares para el encuentro. Lugares para pensar en ti sin mirarte. Tu de nuevo, en los silencios...abrazos que no me dan, y que podrisn calmar, por un rato,esta falta de ti...y me veo en tus manos, y me llama la vida con tu nombre a cada rato...y no quedan rincones que me alejen de ti... de esta sombra. De ese saber que en noviembre no abriras la chimenea, ni cogeras setas...ni me preguntarás si hace frío.... como si el frio lo dieran las estaciones, y no tu ausencia.

Mi alegria es como la primavera, tan cálida que ...se apaga en otoño, en un septiembre dulce en el que recomenzar es mirarse sin ti. Todavia no sabes cuanto te voy a echar de menos, ni dónde te voy a buscar...ni por donde empiezo a despedirme de ti, si no estoy lista.

Y si no me quedaran respuestas. Ni frases hechas. Ni mañana voy...ni Navidades en que oírte cantar. Y si quedaran pasodobles que bailar, o jotas...o lo que sea? Que pasaria entonces? Y no puedo decirte que no avisaste...pero no quise escuchar...no quise, no. No queria ver mi derrota. No quería aceptar que no podia ayudarte, que no sabia. Y tu me esperabas, confiabas en mí  y yo no estaba a la altura...buscaba en círculos.. pero nada. Si los fisios fueran magos, yo compraría su magia, te lo juro. Te traería a vida y te pediria perdón.  Perdon por no haber sabido...por haber tardado tanto. Por haberte dejado, indefenso, mirando como me iba una vez más. 
No fui capaz de regalarte mi tiempo y mi presencia, no lo fui. No era capaz de mirar y asumir, que no sabia ayudarte, que no era capaz de salvarte...
Ya nada puede traerte de vuelta.  Ya nada puede darme otra oportunidad...ya no tiene sentido esta profesión si a vosotros no puedo ayudaros... no sé ayudaros.

Hay cosas que se me dan mejor...tal vez escribir. Tal vez hacer llorar con la palabra,  honrar el hecho, dar un lugar... tal vez sea eso lo que debo hacer...

Y me faltan unos brazos en los que sentirme en casa. Y me falta ese hogar, al que siempre puedo volver...que te has llevado.

Ese amor perenne que siempre espera por mucho que crezcas, esa única certeza a la que siempre puedo volver...se ha ido con el mar. Que se joda el mar.

dias sin ti.

Me pediste que te quiera y ya no sé como se hace. Te deshiciste en pedirme que volviera a tu lado, que estuviera cerca..pero yo no escuchaba. Solo oia la voz que me decia que mi casa ya no es esa.
No sé si hice bien, no sé si me sentiste cerca o lejos, no sé si tomaste en serio mis reproches o mis te quieros. Quiero pensar que te fuiste feliz, quiero pensar que la puerta grande se abrio para ti...quiero pensar que en tu alma hay paz, y perdon y orgullo de todos… quiero pensarlo pero no lo sé, y al no saberlo me siento en blanco, como si alguien por un instante vaciara mis recuerdos y lo que soy. Como si estuviera anestesia de vida y de ti, sobretodo de ti. Y mi pecho solo duele si respiro fuerte, sino puedo seguir en pie casi sin enterarme de que no estàs.
Puede que no te vea màs, pero siempre seré parte de ti, estaré hecha de ti, seré tu nina. Puede que no conozcas a mis hijos, pero siempre llevaran tu sangre, y los haré sentirse orgullosos de ti, aunque no te conozcan. Y te veré en mis gestos, y te buscaré en cada uno de sus rasgos, para que estés en mi vida, sin peros.

A veces los días se llenan de luz, otros se llenan de ti. A veces le da miedo marcharse, y otras llama a tu puerta entre furiosa y llena de miedo, para que la calmes. Y como tu calma la cura solo sabe quedarse ahi, aun con la certeza de que aquel no es su sitio. Buscando tiritas que calmen el dolor, aunque estèn deshilachadas, aunque sepan amargas y a poco. La honestidad es un camino de constante coraje,  tenemos derecho a renunciar a ser valientes de vez en cuando. Y a quedarnos entre sus manos. Aunque sabemos que puede doler, tanto a nuestra calma como a la Alegria.

Pero las elecciones que tomamos son tan humanas como nosotros, son tan de épocas como las estaciones. Y tienen tormentas, y tienen sabor a sal, pero sobre todo.. tienen humanidad.

Juré no escribirte porque así, te doy el lugar que mereces, y honestamente, pensé, que no lo ganaste. Pero poco importa, ese lugar era tuyo. Tan tuyo como mío el que yo ocupé. Y todo esta bien así, ya no hay vueltas de papel, ni explicaciones que dar, todo fue como tenia que ser, aunque no me gustara.

Tal vez, de las cosas que no nos gustan, haya que rescatar, sobre todo nuestra propia mirada. Para entenderla de frente y sin excusas. Y si yo no fui honesta, tampoco? y si no me di mi lugar y te exigí que me dieras algo que yo no sé ocupar? Y si no tuve el coraje de decirme a mi misma lo que de verdad sentía? Eso me enseñaste tu. Que para ver, hay que aprender a mirar. Y lo que no quiero ver no puedo mirarlo con tus ojos, ni creyéndote peor que yo, sino sacando el puño  de la riñonera(ese que llené de rabia porque no me querías)y abrirlo para que me muestre cuàndo dejé de quererme.

El Perdón no es la fragancia que la violeta deja en el talón que la ha pisado. El perdón es el acuerdo que yo me concedo al mirarme, cuando ya no quedáis ni tú ni tu pasado para llevar una culpa que no puedo seguir poniendo en tu hombro. Ahora que ya puedo ver mi propio reflejo.

Perdonarte a ti seria bastante fácil, basta con la falsa modestia que es ponerme por encima de ti. Pero mirar mi propia parte de responsabilidad en aquello que me hiciste ver... eso es otra cosa. Y no es difícil, pero es desagradable. Pero puedo hacerlo porque si hay una certeza que me queda clara, es que el amor todo lo puede.... y sino... TIEMPO. Que al fin y al cabo, no es otra cosa que amor.

Verdades ineludibles

Terminamos ese viaje con verdades ineludibles como "qué bueno fue tenerte por aquí", "disfrutarnos", cuidarnos las heridas y los tiempos. Jugar a no ver que nos estamos viendo tan cerca.
Lo bueno de tu presencia es que no espero nada de ti, y a la vez no necesito màs. Lo malo es que no significa nada claro. Lo bueno es que cada vez que sonríes me recuerdas porqué estoy aquí, y lo tal vez menos bueno, es que deseo con tanta fuerza tus abrazos que pierdo el norte de mis energías.

Me arden las manos. Me contengo en un autoabrazo y te pido que elijas lo que te salga, pero que no busques mi aprobación… porque ya la tienes, con lo que quieras. Para mi eres TAN verdad que no necesito recetas, ni han de parecerme bien tus decisiones. Porque TU me pareces bien.
Y lo bueno de ti es que no buscas que te mire, pero si nos encontramos...tu sonrisa es leyenda. Y lo bueno de mi es que no tengo caparazas con las esconderme de ti, ni lugar al que huir. Porque siento que no lo necesito.
Te dedico este cuento. Una margarita y una flor de primavera, la que quieras… juegan a bailar entre sus pétalos y olvidan el sol, y el invierno. Y a veces llueve. Las pilla descalzas el agua pero se cubren de invierno por un rato, y qué màs da. Nadie ha venido a huir de un dia nublado. El calor las agota, pero se enjuagan en rios sin corriente, donde el destino y el camino son un mismo lugar. Para qué ir màs lejos, pudiendo estar aquí, y tú tumbada junto a mi, esperando que te bese. Y yo tumbada junto a ti, esperando que tus dedos me acaricien. Y nada pasa. Y pasa todo.
Te vas… y no te pido que te quedes, ni que vuelvas. No porque no quiera verte, sino porque sin querer, te quiero bien, y sé que en tu camino no està el dejarte llevar por mi.
En mi blog de perlas se deslumbra un diamante, pero no podemos saberlo aún. Los verdaderos diamantes se dejan ver en una sala oscura y sin tiempo, como los carretes antiguos… en las que un ápice de luz a destiempo podría desvirtuar todo el revelado...

Tal vez algún dia te enseñe estas palabras, y sonriamos juntas a lo que pudo ser y por cuidarnos, no fue. Porque "todas las mariquitas tienen alas".