Hay lugares para el encuentro. Lugares para pensar en ti sin mirarte. Tu de nuevo, en los silencios...abrazos que no me dan, y que podrisn calmar, por un rato,esta falta de ti...y me veo en tus manos, y me llama la vida con tu nombre a cada rato...y no quedan rincones que me alejen de ti... de esta sombra. De ese saber que en noviembre no abriras la chimenea, ni cogeras setas...ni me preguntarás si hace frío.... como si el frio lo dieran las estaciones, y no tu ausencia.

Mi alegria es como la primavera, tan cálida que ...se apaga en otoño, en un septiembre dulce en el que recomenzar es mirarse sin ti. Todavia no sabes cuanto te voy a echar de menos, ni dónde te voy a buscar...ni por donde empiezo a despedirme de ti, si no estoy lista.

Y si no me quedaran respuestas. Ni frases hechas. Ni mañana voy...ni Navidades en que oírte cantar. Y si quedaran pasodobles que bailar, o jotas...o lo que sea? Que pasaria entonces? Y no puedo decirte que no avisaste...pero no quise escuchar...no quise, no. No queria ver mi derrota. No quería aceptar que no podia ayudarte, que no sabia. Y tu me esperabas, confiabas en mí  y yo no estaba a la altura...buscaba en círculos.. pero nada. Si los fisios fueran magos, yo compraría su magia, te lo juro. Te traería a vida y te pediria perdón.  Perdon por no haber sabido...por haber tardado tanto. Por haberte dejado, indefenso, mirando como me iba una vez más. 
No fui capaz de regalarte mi tiempo y mi presencia, no lo fui. No era capaz de mirar y asumir, que no sabia ayudarte, que no era capaz de salvarte...
Ya nada puede traerte de vuelta.  Ya nada puede darme otra oportunidad...ya no tiene sentido esta profesión si a vosotros no puedo ayudaros... no sé ayudaros.

Hay cosas que se me dan mejor...tal vez escribir. Tal vez hacer llorar con la palabra,  honrar el hecho, dar un lugar... tal vez sea eso lo que debo hacer...

Y me faltan unos brazos en los que sentirme en casa. Y me falta ese hogar, al que siempre puedo volver...que te has llevado.

Ese amor perenne que siempre espera por mucho que crezcas, esa única certeza a la que siempre puedo volver...se ha ido con el mar. Que se joda el mar.

dias sin ti.

Me pediste que te quiera y ya no sé como se hace. Te deshiciste en pedirme que volviera a tu lado, que estuviera cerca..pero yo no escuchaba. Solo oia la voz que me decia que mi casa ya no es esa.
No sé si hice bien, no sé si me sentiste cerca o lejos, no sé si tomaste en serio mis reproches o mis te quieros. Quiero pensar que te fuiste feliz, quiero pensar que la puerta grande se abrio para ti...quiero pensar que en tu alma hay paz, y perdon y orgullo de todos… quiero pensarlo pero no lo sé, y al no saberlo me siento en blanco, como si alguien por un instante vaciara mis recuerdos y lo que soy. Como si estuviera anestesia de vida y de ti, sobretodo de ti. Y mi pecho solo duele si respiro fuerte, sino puedo seguir en pie casi sin enterarme de que no estàs.
Puede que no te vea màs, pero siempre seré parte de ti, estaré hecha de ti, seré tu nina. Puede que no conozcas a mis hijos, pero siempre llevaran tu sangre, y los haré sentirse orgullosos de ti, aunque no te conozcan. Y te veré en mis gestos, y te buscaré en cada uno de sus rasgos, para que estés en mi vida, sin peros.